Coming soon: The sadness returns

hace mucho que no me sentía así, que lloraba por cualquier cosa y hasta quedarme dormida. me parece que lo poco fuerte que pensé que era, es mucho menos que eso. sinceramente no se que es lo que me pasa. pero como todas las otras millones de veces el problema sigo siendo yo, y yo.. y yo..me había olvidado lo que es estar dos días todo el día con el nudo en la garganta, volver a sentirme sola, aunque no lo esté. lo único que quiero es dormir, fumar y volver a dormir. no tengo ganas de ver a nadie, ni ellos de verme a mi. esto de llorar tanto trae consecuencias a mi cuerpo y me duele la cabeza, tengo mocos y me duele todo el cuerpo: y no es algo que me guste. quiero fumar. y quiero dormir, creo que volví también a ser esa típica anti-social que el día de la primavera sale media hora de la casa, que esa media hora tiene ganas de llorar, que llega a su casa otra vez se saca la ropa y se va a dormir, toda la tarde, sin abrir un ojo. odio esto, detesto sentirme sola, detesto lo que hizo que detonara esta especie de crisis acumulada que tenía. detesto al que empezó a decir eso y no pensaba como iba a reaccionar. quiero salir de mi casa, pero tampoco tengo a donde ir. mi novio entiende que estoy mal pero o soy exquisita o no me dice lo que le estoy gritando que me pida. mis amigas tampoco. cuando pienso esto es cuando digo, si P, estás sola.. quedate tranquila. si hay alguien que se siente así, lo invito a mi club.